En caso de que cumple estos cuatro requisitos, „adios, amigo“ (por mucho que sea de toda la vida)

En caso de que cumple estos cuatro requisitos, „adios, amigo“ (por mucho que sea de toda la vida)

Cuando no deberia sentirse culpable por darle largas con el caracteristico “ a ver si tomamos una cosa“

Recuerda con aprecio las fiestas de pijamas que compartieron, las carreras en el recreacii?n, los cumpleanos, las confidencias en voz baja. Sin embargo cuando se halla con ese amigo o amiga de la infancia su primer impulso es proceder disparado.

La fuerza de el memoria —y de siglos sobre civilizacion mitificando las relaciones sobre intimidad infantiles— hace que en punto sobre cortar por lo virtuoso nos encontremos ante aquel excompanero pronunciando con culpabilidad vaguedades como „tenemos que mantenerse“ o „nos llamamos pronto“.

?Que nos frena al momento sobre dejar ir esas relaciones? Segun Pablo Berrocal, catedratico de Psicologia, director del Laboratorio sobre Emociones desplazandolo hacia el pelo codirector de el Master de Inteligencia Emocional de la Universidad de Malaga, la causa podri­a ser realizan florecer „recuerdos sobre unas amistades extremadamente intensas y no ha transpirado emocionales. Desperdiciar a esos amistades seri­a igual que borrar sobre la memoria una epoca positiva sobre la vida“. Asi­ como anade que „son las relaciones mas inocentes, autenticas y no ha transpirado sinceras que hemos tenido. En la vida adulta, nunca invariablemente es simple encontrarlas“.

?De verdad eran tan puras esas amistades? El estudio G d Friendships among Children A Theoretical and Empirical Investigation sostiene que a partir sobre los cuatro anos de vida las ninos eligen a las colegas por su disponibilidad para repartir, ser honestos desplazandolo hacia el pelo ayudar. Es decir, por su aptitud de lds planet actuar desprovisto egoismo cuando se prostitucion sobre procurar el bienestar al margen.

A lo largo de la adolescencia, por otra parte, „la trato nos ayuda an instruirse habilidades sociales complejas, conocernos, conocer quienes somos“, afirma Berrocal. Entretanto que en la vida adulta, se germinan „en un ambiente social grande, aunque nunca tan intenso“, y „mezclan muchas veces lo experto con lo personal“.

Alcanzada la vejez „se produce la reduccion selectiva de la amistad; nos centramos en las enfoques positivos. Lo cual es, se prioriza la clase asi­ como nunca la cantidad“, explica el entendido „Nos apartamos de estas relaciones superficiales desplazandolo hacia el pelo de estas conflictivas“.

Por que nunca duran las amistades

Responde Berrocal. „En la trato autentica se dan cuatro caracteristicas la decision, la honradez, la fidelidad asi­ como la reciprocidad“. Estas caracteristicas se ven comprometidas en el transito a la madurez „por las multiples exigencias de la vida sobre las adultos“. O tambien antes, muchas veces por acontecimientos fortuitos como un marchas sobre localidad o de centro escolar, que pueden alejarnos fisica y no ha transpirado psicologicamente“.

Ademi?s hay que considerar que las semejanzas en perduracion, preferencia sobre tareas, sexo o raza parecen acontecer relevantes de sostener una afinidad a todo antiguedad, Conforme las publicaciones sobre William M. Bukowski, monitor sobre Psicologia en la Universidad Concordia (Quebec, Canada), entretanto que las similitudes socioeconomicas y educativas se muestran como cruciales mas alla de la infancia, semejante y como ocurre con las parecidos en conducta, valores y comprension social. En caso de que usted y no ha transpirado su preferible amiga del colegio han completo perteneciendo a diversos clases sociales, por ejemplo, sera complicado que su relacion se mantenga intacta a lo largo de la edad adulta.

„Cuando nos encontramos anos de vida despues con alguien a quien hemos tenido demasiado carino, poseemos la entusiasmo sobre que cualquier se ha congelado asi­ como sigue igual que por lo tanto, aunque muchas veces nos damos cuenta sobre que ambos hemos evolucionado de maneras muy diferente y sobre que nunca posee demasiado significado sustentar esa contacto con la misma fuerza de tiempo, intimidad asi­ como compromiso que con nuestros colegas actuales“, aduce Berrocal.

Como conservarlas (En Caso De Que se desea)

En caso de que a pesar de estas diferencias que hayan surgido, queremos esforzarnos en sustentar esa amistad que nos unio permite decadas, es necesario dedicarle empleo. Lo conseguiremos proveyendo al otro sobre „apoyo social, bienestar y ayuda Con El Fin De solucionar dificultades asi­ como festejar exitos“, segun se recoge en el estudio Inventario sobre estrategias de sostenimiento de la afinidad llevado a cabo de la Universidad Autonoma sobre Mexico.

Asimismo, se considera optimista „la disponibilidad mutua“, es decir, el „estar ahi“ a pesar sobre la trayecto. De este manera, la disputa radicaria nunca tanto en pasar a distribuir espacio con el otro igual que en „dedicarle“ tiempo, en „permanecer en contacto“, afirman las autoras del estudio „todavia cuando los amistades intimos podri?n acontecer separados por las prioridades sociales o el lapso y el lugar, estas amistades podri?n persistir a traves de la interaccion en curso o el comunicacii?n intermitente, o alcanzar an existir por las recuerdos“.

En ese caso, ?valdria con hacernos amigos en pi?ginas sociales Con El Fin De fortalecer la conexion? Segun Berrocal, esta decision, „ademas de calmar la intriga, nos posibilita abrir la puerta de retomar el roce y vivificar, con fortuna, esa afinidad e integrarla en las vidas“. En su opinion, se trata de la opcion de la que podri­amos aprovecharnos, y que palia „problemas geograficos asi­ como carencia sobre tiempo“.

No obstante, el entendido anade „Hemos rememorar que una aprecio autentica tiene que respetar las cuatro reglas de oro para que prospere“. Por eso, antiguamente sobre trabajar para sustentar esa comunicacion deberiamos preguntarnos „?Puedo confiar en la novia o me crea desconfianza?, ?es la trato sincera o es una trato interesada?, ?es leal? asi­ como ?es la contacto reciproca, o unidireccional o asimetrica?“. En caso de que la solucii?n a varias de las dudas anteriores seri­a denegacion, bien lo sabe deje de excusarse por no haber llamado a aquel companero sobre pupitre asi­ como acepte, aunque duela, que debido a nunca son amigos.